Cadê a modelo?

Brasilia dia xx/xx/2010

Casting para o evento “X”

Em um dia de trabalho normal, estava marcado para as 15:00 um casting para um evento X, onde estavam somente as bonitas! Modelos antigas e novatas conhecidas como “ New faces” ou como as “bieber”,modelos que mal chegam e pensam que são as estrelas do pop.


“Ai meu deus amado criador de tudo quanta é coisa, CADÊ AS MINHAS MODELOS QUE NÃO CHEGAM, Deus amado já são 15:00 e lá vai cacetada e só tenho 4 meninas, e eu marquei com 10 modelos!... Ah quer saber vou apresentar as 4 e ganho tempo enquanto as outras “Doceiras” não chegam”...

Com um frio imenso na barriga e uma revolta grande, apresentei meu ate então pequeno casting aos clientes!

“Nossa que meninas bonitas, posso ver elas de biquíni? (Sim claro, meninas tirem a roupa e fiquem de biquíni)”, Blz... até ai tudo bem... São 4 meninas, não é possível que alguma coisa de errado neste exato momento aconteça... Então peguei as 3 meninas e apresentei para o cliente... Como estava tão compenetrado em que tudo desse certo, não tinha me dado conta que eram 4 meninas e não 3...Quando me dei conta que a quarta menina estava desaparecida, fiquei louco...(Meu Deus eu só pedi pra ela tirar a roupa e ficar de biquíni esperando ser chamada... ai cadê ela, cadê ela, cadê elaaaaaaa!!!!)

O desespero tomou conta de mim, naquele momento nem tinha enxergado as outras meninas que estavam marcadas pras 15 horas chegarem atrasadas! No momento só queria matar a modelo desaparecida e desvendar tal mistério... Apresentei o casting todo ate então com 9 meninas para o cliente ... Mas a pergunta que não quer calar! Onde estava a modelo de numero 10?

Faltando uns minutinhos antes do casting chegar ao fim... Escutei um "psiu",calmo e baixinho acompanhado do meu nome... Tive um surto de alguns segundos... Pensei... Gente ou estou ficando louco o que não seria novidade pra mim ou estou passando a escutar vozes do além no meu trabalho? Sera que tem algum espírito de uma modelo que morreu ao cair do salto 15 me assombrando? Que nada! Quando me dei por conta à linda modelo que estava foragida do meu casting estava presa no banheiro... Sim isso mesmo! Ela estava presa no banheiroooo!

Desesperado retirei a model do banheiro, fiz o fino e apresentei ela ao cliente mas ao mesmo tempo me perguntando, ( Que diabos essa meninas fazia tanto dentro desse banheiro, ahhh mas quando isso tudo aqui terminar eu pego ela... a se pego ela!)

Terminando todo o casting, fui com tudo pra cima da bonitinha foragida da estrela, (Ow gata molhada da banheira do Gugu, Pq você demorou esse tempo todo no banheiro HEIN?) Ela bem calma e lenta quase parando me disse... (A Porta ficou emperrada, daí fiquei com vergonha de gritar, hihihi).

Nossa... Juro pelo poder da Luz maior que entendi a modelo, tudo bem ficar presa e tal no banheiro, ficar envergonhada... Essas coisas realmente acontecem... Mas na hora do CASTING? Por que tudo acontece na hora do CASTING? Modelo cai da escada, bate o carro, nasce uma espinha indesejada, torce o dedo, briga com o pai, o cachorro morre... e falando em morte elas adoram matar alguém da família principalmente um tio ou uma tia distante do tipo que você não vê há séculos... Mas enfim o que me matou mesmo foi à risada final da modelo o (HIHIHI)... Minha vontade era de pegar ela e o (HIHIHI) e deixar ela realmente presa de verdade no banheiro! Alias toda modelo não sonha e ser famosa, lembrada, aclamada! Essa sim iria ser lembrada, iria ser a nova lenda urbana dos banheiros de BRASILIA, iria deixar ela lá até ela mofar e virar à nova “loira” do banheiro versão alta, magra e moderna!

Onde já se viu... HIHIHI ah isso nãooooo!

Depilação Masculina

Não só das passarelas vivem as modelos femininas, mas também os modelos masculinos, enganam-se quem acha que esse tipo de modelo não da trabalho algum!

Do tipo calmo, entra quieto e sai calado, o modelo masculino definitivamente não se dão bem com uma das maiores invenção do século! A DEPILAÇÃO seja ela a laser, cera ou a linha (criada pelos antigos egípcios e é conhecida por diversos nomes como: depilação iraniana, israelense, árabe, oriental, iraquiana e o mais correto e comumente utilizado, DEPILAÇÃO EGÍPCIA).

Não existe coisa mais feia que modelo masculino não depilado! Eles têm pelos encaracolados e felpudos, os pelos da axila se fusionaram com os dos mamilos, seu umbigo é invisível e suas costas têm a textura de um carpe, e quando chega a hora do casting e nossas cabeças começam a trabalhar de uma maneira rápida vindo aquelas perguntas que não querem calar, vejamos algumas:

“Os pelos da couxa são realmente das couxas ou da virilha? Aquilo é uma aranha ou um porco espinho embaixo do braço dele?”.

O pior ainda este por vir! E quando o modelo tem de fazer uma foto e colocar a bundinha em jogo? “Meu Deus, repetindo novamente e pausadamente” M-E-U D-E-U-S”... Você não sabe se ta olhando para o primo “Itt” ou para o “floquinho”( cachorro do cebolinha).

Definitivamente, depilação tinha de ser padrão para todo modelo masculino, se não curte a parada... Apare as pontas! RS

Saludos!

Kids (Graça)

Um sorriso angelical, estatura pequena, bonezinhos e lacinhos coloridos, jeito brincalhão ou birrento, às vezes acanhado... Amam doces! Uma inocência no olhar... Não! Não estamos falando de um Erê (entidade infantil da Umbanda e Candomblé), mas sim definindo um dos maiores terrores de todo booker, “O MODELO INFANTIL”.

Esse tipo de modelo começa logo a carreira cedo seja por incentivo dos pais ou da própria criança também classificada como capitalistas mirins ou narcisistas infantis, esse tipo de modelo começa cedo a adorar números e espelhos! Assim como as modelos conhecidas como Giseles, esses são conhecidos como “Maisas”.

O Modelo infantil e fácil de ser localizado em pequenos e grandes desfiles onde geralmente a mãe gasta em torno de 300,00 a 700,00 reais em roupas e acessórios para o filho, poder entrar no casting e provavelmente pegar o evento de final de ano, a mãe acaba virando cliente vip e com isso o filho feio ou exótico arrasa na passarela e o booker acaba virando babá de evento.


Por hj já deu! Bjuuuu

Modelos

Estive esses dias pensando (novidade!),modelos não teriam de ser classificadas como Top e não tops, e sim por categorias!
Vamos lá a algumas categorias:



Giseles:Bonitinhas que mal sabem do trabalho já pensam no cachê.



Uvas:Nunca Sozinha, esse tipo de modelo só anda e reagi em bando.




Gaga’S:São modelos que assim como a diva “Lady Gaga” andam com roupas estranhas mas esquecem que a musa do pop alem de ser rica! Ela pode









Ricas:Essas Tb são conhecidas como as “Carois” ou "Caroletes" são sempre ricas! Do tipo, “Não preciso me submeter a esse tipo de trabalho!”.


Friends ou Best Friends:Modelos amigas que estão ai a disposição do booker, com elas não existe tempo ruim.


Historiadoras:São aquelas que amam contar historias pelos cotovelos!


Sandy:Essas sim são o maior perigo, sempre calmas e com cara de anjo, prontas para dar o “Doce” a qualquer momento.














Marias Backstage:São as Perigosas do backstage, essas são encontradas em grandes eventos prontas para pegar aquele modelo novato perdido no tempo.


Então que tipo de modelo vc é?
Acho que por hoje já deu pessoal neh? hahah



Saludosss!

Olha o Doce

Seria bem simples se a modelo atendesse somente o telefone com um simples “oi”, e deixasse o booker explicar todo o trabalho ou casting, para ai SIM, fazer as lindas perguntas nas quais definitivamente depois de explicar, desenhar, soletrar para a modelo, elas ainda assim insistem em soltar perguntas que definitivamente não poderiam ser feita depois de uma ligação calma e lenta explicando todos os detalhes possíveis do trabalho.

Vamos as Perguntas:

Eu vou ao casting?
(Não querida, to te ligando porque eu não tenho nada pra fazer)

Quanto é o cachê?
(Nossa Gisele Mal fechou o trabalho e você já quer saber do cachê?)

Minha mãe pode ir no casting?
(Sim, claro! Aproveita e leva o cachorro também)

Quem é que vai?
(Sua mãe, ela num queria ir ao casting?)

Ah! Que raiva! Se tem algo que de verdade incomode os bookers são perguntas fora de hora, ATRASOS, mães que insistem em levar a filha aos castings, mas acabam esquecendo que a modelo não é ela e sim a filha! “Outra coisa que me deixa PUTO, mas PUTO mesmo é passar o endereço do trabalho para a modelo e ela super “dedicada” te liga 5 minutos antes do trabalho só pra te perguntar “ Onde é mesmo o trabalho?”Lembrando que tem aquelas bem perigosas que te chamam logo pelo diminutivo ( Nathizinha,Rafinha...) ou então por meio nome(Alex = Ale, André = Dê, Juliana =Jú). Não poderia deixar de comentar também as terríveis desculpas que os modelos dão, elas surgem com doenças inacreditáveis e desculpas para não comparecer a determinado trabalho, Bom vou citar alguns exemplos:

-Ai hoje não posso ir porque estou passando muito mal, (Nossa model! Oq Voce tem?) Ah num sei, só sei que ta doendo muito.

-“Ale” mil desculpas, mas hoje amanheci meio gripada, acho que foi o sorvete de ontem... (Lembrando que você e a model saíram ontem para tomar açaí e não sorvete)

-Ah tenho prova hoje não vou poder ir (Todo dia voce tem prova!?!)

Enfim por hoje já deu!hahahah

Bjuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Faça Seu Booker Feliz

Já ouvi tantas historias de modelos e bookers que venho aqui dividi-las com vocês, Existem alguns mandamentos que definitivamente modelos deveriam seguir! Aqui seguem algumas dicas que devem ser usadas como regra para esses pequenos jovens.

-Durma cedo, nada de dar o doce no booker dizendo, “Ah eu perdi a hora, mas to chegando”, ta chegando? Sei bonitinha... No mínimo quebrou tudo na noite passada e tá querendo fazer a louca!

- Modelo que se preze deveria no mínimo ter uma agenda para anotar tudooooooo quanto é recado que o booker deixar, no caso de não entender desenhe o recado.

-Quando o casting é pessoal, deixe que sua beleza e sorriso falem por você, apenas sorria caso o cliente fale com você, não diga nada mais que um simples “sim” acompanhado de um sorriso de canto de boca.

-Em caso de diversas perguntas do cliente para a modelo, mexa muito nos cabelos como se tivesse um besouro fora de hora embaraçado nele. Se não conseguir responder às perguntas do cliente, entra a vez do booker, encarregado pelo trabalho e também puto por você (modelo) atrasar o casting inteiro porque você não tinha entendido se o trabalho seria as “01:00 tarde ou as 13:00 horas”, salvar sua vida.

-Se tiver mastigando um chiclete tome muito cuidado, você pode morrer engasgada com o resultado final do casting.

-Use um salto meio travesti que lembre a Lady Gaga em “Bad Romance”.

No mais seja confiante acima de tudo, afinal você não pagou um book caro à toa.